Smějeme se s Norsi

7. února 2010 v 13:44 | redaktor Syriana |  Alltogether
Vtipy pro vás sesbírala naše Norsilka...


Do ordinace přijde Gleti a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris.
Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat.
"Co, co, co to děláte???!!!"
"Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"


Starostlivá matka říká Bellatrix, která se chystá na schůzku se svým milým Luciusem:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"

Unavená Marišiel ráno v bance nabízí ke směně 200 galeonů. Skřet za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Marišiel zrudne a začne křičet:
"Pomoc, bystrozorové, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"

Mladý Draco prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.
I pomyslí si Draco:
"To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak,zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla coby dup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:
"Helemese, křemenáč!", vytáhla nůž a ...

Víte proč se Dobby cestou do práce vždy směje?
Protože mu travička šimrá kuličky.

Miluje se Severus se Styx.
Nejprve je mistr nahoře.
Styx mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"

Atraktivní Ginny stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia, ten ze Sudiček?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Ginny je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí zrzku k činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se Ginny.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."


Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Ředitele.

Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Nymfadora si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Rabastanovi ruku..."

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."


Jede slečna narvanou šalinou (tramvaj), která sebou strašně hází.
Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?"
Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"
A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Ron?" ptá se malá Ginny maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Ginny, trpělivost."

Malfoyovi jsou v posteli a když jsou v nejlepším,povídá Cissa:
"Hafni!"
Lucius: "HAF!"
Narcisa: "Hafni!"
Lucius: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, Draco se dívá!"

Syriana s Charliem byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"

Norsi přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
- Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.
Slečna je atraktivní a tak doktor povídá:
- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
- Tak co, cítíte něco?
- Ne pane doktore.
Doktor přidá na rychlosti.
- Tak co, už něco cítíte?
- Ne, pane doktore.
Doktor ještě více zrychlí.
- Tak co, teď už něco cítíte?
- Pořád ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
- Tak co, cítíte už něco?
- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.

Mladá Zdenulka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!"
Spěšně odešel.
Zdenulka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 Selen Selen | 8. června 2010 v 19:58 | Reagovat

Syrianko, výborný vtípky. nejvíc se mi líbil ten s Luciusem a Cissou..XD

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama